«Муж не принимает ребенка от прошлого брака. Что делать?»

Вчера обратилась ко мне подписчица (Наталья) с очень непростым вопросом, которого в моей практике не было, и какого-то специального алгоритма решения я не знаю. Попробую ответить, основываясь на принципах семейной психотерапии и здравом смысле.
Вопрос Натальи: «Как уговорить второго мужа жить с моим 9 летним сыном от первого брака. Он абсолютно против был изначально и до сих пор я не могу его уговорить. Нужен совет. Мой сын в данный момент живет с моей мамой. С мужем в браке 8 месяцев».

Мой совет состоит из четырех частей:
1. То, что вы, Наталья, скучаете по сыну и переживаете вынужденную разлуку, – очевидно. И мужа второго, я надеюсь, вы любите и хотите быть дальше с ним. И желание ваше иметь полноценную семью – тоже большинству людей знакомо. Но очень важно, чтобы ребенок не просто жил в семье, а как минимум был принят мужем. Ценность именно в их теплых* взаимоотношениях. Будет обидно, если вы ребенка перевезете, а тот столкнется с холодом и отторжением мужа. Поэтому я предлагаю (для начала) искать решение, которое позволило бы вам чаще видеться с сыном и уменьшило ваше страдание. Как «подружить» мужа с ребенком – это отдельная и тоже непростая задача. Но ее потом, не все сразу.
2. Очень полезно уточнить причины нежелания мужа жить с ребенком. Это поможет понять, что именное является его «болевой точкой» и как на нее не наступать. Я бы поделил причины на культурные, бытовые и личные.
Культурные – социум (нация/община/родня) может не приветствовать повторные браки и тем более детей от них, особенно в ортодоксальных культурах. Человек опасается осуждения и порицания родителей/коллег/соседей. Может иметь место тревога за «потерю лица».
Личные – муж имеет предубеждение против «чужого ребенка» или в принципе не хочет заводить детей. Не ведемся на эти отговорки, а уточняем, что именно для него значит «не мой ребенок», и чем именно его не устраивают дети. Возможно, будет или иррациональное убеждение типа «В нем чужая кровь! Не смогу принять его как родного!», или страх перед трудностями, бытовыми неудобствами.
Бытовые – муж опасается: снижения комфорта, свободы действий, дополнительных финансовых трат, уменьшения внимания от жены, своей педагогической несостоятельности. На мой взгляд, тяжелее всего преодолеть культурные причины, а легче всего бытовые.
3. Что делать? Прежде всего давайте поменяем «УГОВОРИТЬ», на «ДОГОВОРИТЬСЯ». Муж — это взрослый человек, с которым можно договариваться и искать компромисс, устраивающий обоих. Попробуйте для начала обговорить условия, при которых ребенок временно будет с вами, пусть и ненадолго: праздники, каникулы, отпуск. Не уговорить, а именно договориться: «Мне важно быть с ребенком, хоть иногда. Я мать, я скучаю по нему. Как это сделать, чтобы это устроило и тебя? Что тебе нужно?» Учтите и его пожелания, ведь в браке оба имеют равные права. Не торопитесь сразу и навсегда перевезти ребенка.
Даже для взрослого резкое появление в его жизни нового и незнакомого человека это стресс и дискомфорт. Замечательно, если муж согласится всем вместе проводить некоторое время. Но может и не захотеть. Тогда наслаждайтесь досугом с сыном сами. В любом случае привыкание мужа к сыну и сына к мужу – это тонкий и важный процесс, наберитесь терпения.
Обратите внимание: в периоды общения с ребенком уделяйте и мужу внимание – вам же не нужны ревностные переживания? Если вы создадите вокруг встреч теплую и безопасную атмосферу, то совместное время может увеличиваться, а там, глядишь, страхи и опасения мужа развеются.
4. Ну и давайте рассмотрим пессимистичный вариант: муж не соглашается ни на какие компромиссы. Получается, что он деспот*, которого мало волнуют ваши переживания. Тогда зачем жить с человеком, который не понимает или игнорирует ваши чувства? Но я слабо верю в этот мрачный вариант.
Резюме: выявите причину его нежелания; договариваясь, учитывайте интересы друг друга; постепенно знакомьте мужа с ребенком.

картинка для иллюстрации, как всегда, из открытого источника

Многие женщины полагают, что если мужчина любит женщину, то ему все равно, есть ли у нее дети от предыдущих отношений. и они сильно ошибаются. Я — женщина, но и мне понятно, что чужие дети — это серьезное препятствие.

Причем здесь нужно уточнить, что чужие — это рожденные самой женщиной от другого мужчины. Приемные дети могут рассматриваться как большой плюс, как символ жертвенности и заботы. И это как бы доказательство, что женщина любит детей, но как бы ни с кем до этого серьезно не спала.

Ребенок, которого родила женщина, является в сознании мужчины доказательством того, что до него у нее были серьезные отношения, что кого-то она раньше любила так же, как и его, а может и больше. И это не дает покоя. Это грызет изнутри. Причем на уровне подсознания. Нет, сознательно многие мужчины понимают, что все могут ошибиться, особенно в отношениях, но все равно внутри накапливается раздражение — она любила кого-то другого…

Мужчины — единоличники и максималисты по своей природе. И часто, если мужчина спокойно относится к детям от других отношений, то он не совсем и мужчина. Он скорее мало или вообще не зарабатывает, или имеет психические проблемы.

Мой личный опыт мне это ярко показывает. Плюс к этому одинокая женщина с детьми приспосабливается и становится сильной. И отсюда притягивает слабых мужчин, которым нужна мама, а не жена.

И вырваться из этого круга уже не получится. Можно не тешить себя иллюзиями. Максимум, что удается, так это сменить одного слабого мужчину на другого, который лучше только тем, что имеет меньше вредных привычек и запросов.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *